شذرات يوميات 2

 بسم الله الرحمان الرحيم 

عزيزي القارىء النجيب 



كنت أطمح لتحقيق ذاتي والسعي نحو أحلامي، ومع مرور الوقت ضيعت الطريق و الأحلام، لم يعد لدي حلم أو هدف يجب أن أصل إليه، عنذئذ أدركت أنني في خطر، فكان علي لزاما التوقف من أجل البحث عن الهدف حتى يتسنى لي البحث عن الطريق، وقد كانت هذه أشد الأيام صعوبة. 

البحث عن الهدف، مهمة صعبة جدا وسؤال لم استطع الإجابة عليه مع الأسف.

أحيانا يتابدر إلى ذهنبي أنه يجب أن أتبع شغفي، أتبع ما تجيد يداي فعله دون تعب أو ضجر، مايريده قلبي وتهفو له روحي وتتطلع له ذاتي، فأفرح  وأحدث نفسي هاقد وجدت الطريق، ثم يخبو الشغف وينطفىء معه بصيص الهدف، لأدرك ولمرات عديدة في اليوم أنه أنا سبب المشكلة، بل أنا المشكلة نفسها.

لم أعد تلك الفتاة التي تنظم جدول أعمالها في المنزل، وهنا بدأ الخلل، حيث بات يتسرب إلي التهاون والعجز والتقاعس عن القيام بواجبات منزلية، فقط لأنني لم أعد مجبرة عليها، ولأنني حصلت على وظيفة ثابتة وراتب ثابث بفضل الله وحده وبفضل تسخير الله للناس الصالحين في مشواري. التهيت بالوظيفة ونسيت حلمي الذي تحقق بعض منه.

أنا ممتنة لكل ماحدث لي، لكن هناك فراغ يأكلني كل يوم، وسؤال يراودني كل ليلة، أهذه حقا أنا ؟ لأجيب نفسي طبعا ب لا. هناك شيء ناقص سببه تقاعسي لا غير. 

مشيئة الله اقتضت أن أكون ما أنا عليه ولا اعتراض، لكن يجب أن يطمئن داخلي ويرتاح قلبي لحقيقة أنني بذلت كل ما في وسعي لكي أصل، و أنا أعلم علم اليقين أنه بإمكاني فعل المزيد، ولو قمت به وبقيت في مكاني لرضيت واستسلمت لأنني مطمئنة لكوني لست مقصرة في حياتي وتصرفاتي اليومية.

من أجل بداية جديدة يجب أن أكتب كل يوم في هذه المدونة، وأقرأ كل يوم صفحات من كتاب أو كتابين كنت قد بدأت قراءتهما بداية العام، ممارسة رياضة المشي ولو في المنزل، المحافظة على الورد اليومي لتلاوة القران الكريم، مراقبتي تصرفاتي جيدا والعمل على تطوير نفسي بكل الطرق الممكنة، الرجوع إلى دروسي السابقة من أجل تجديد العهد بها وعدم نسيانها حتى لا تصبح مجرد شهادة موضوعة في الرف، ثم الأستمرار في البحث عن فرص جديدة للعمل و الإرتقاء بالنفس نحو الأفضل. 

كانت هذه شذرات بعد منتصف الليل، أعتبرها خطوة أولى نحو تحقيق الأهداف. 

دمتم مطمئنين. 

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

قراءة حول شيفرة بلال للكاتب أحمد خيري العمري

صورة
    كانطباع أول حول الكتاب فقد شدني منذ البداية، وهذه هي البدايه   :   بلال فتى يبلغ ثلاثة عشر عاما، يقطن بنيويورك رفقة أمه وهو مصاب بالسرطان، راسل ذات يوم كاتب سيناريو فيلم بلال مؤذن الرسول صلى الله عليه وسلم من أجل ان يبعث له السيناريو ويقوم بقراءته قبل ان يعاجله الموت ولا يشاهد الفيلم .   كاتب السيناريو أمريكي من اصول عربيه وهو ملحد. السبب الوحيد الذي جعله يقبل كتابه السيناريو هو حاجته للمال فقط. يفاجأ ذات يوم ببريد الفتى بلال يطلب منه تنفيذ اخر رغبة له قبل أن يموت. ومن اجل مساعدته أخبره أنه سيرسل له كل المعلومات التاريخية التي سيتضمنها السيناريو بالتدريج، لتبدأ حياة الفتى وأمه والسيناريست بالتغيير شيئا فشيئا .   يستهل السيناريست أمجد بريده الاول بأسطورة إغريقية حول صخرة سيزيف، الصخرة   التي عوقب هذا الأخير بحملها   من اسفل الجبل الى قمته، فتتدحرج كلما وصل إلى الأعلى ليعود ويتسلق بها من جديد بدون هدف... شقاء بدون جدوى، عبث وعدم .   ثم يعطي مثال الصخره الثانيه وهي الصخره التي وضعت فوق صدر بلال، العبد الحبشي المؤمن الذي عذبه ابو اميه...
قراءة المزيد

شذرات يوميات 5

صورة
 بسم الله الرحمان الرحيم     عزيزي القارئ النجيب  لا شك أنك قد لاحظت غيابي عن الكتابة لمدة طويلة جدا، لا عذر لي أبدا، الكسل والتهاون يقتلانني وسببا تعاستي، وأنت تتذكر وعدي جيدا، سأكتب كل يوم،وأنا لم أكتب منذ قرابة شهرين، أكتب في مخيلتي فيتلاشى كل شيء كأنني لم أكتب يوما، فيتبادر إلى ذهني أحيانا أنني فقدت قدرتي عل الكتابة لا لشيء إلا لتهاوني وكسلي.  هل أخبرتك يوما أنني أعاني من المنتصف، أقصد منتصف الأشياء، كل الأشياء... أعني هناك بعض المواقف التي لا أستطيع فيها أخذ موقف واضح لأنني لست مقتنعة، حتى وإن فعلت فلأنني أجبرت، كما أنني لا أستطيع أن أجيب إجابات مقتضبة على أسئلة تبدو لي غير محددة الإجابة وحتى إن قلت شيئا مقتضبا فأشعر أنني لم أجب بشكل جيد. المنتصف يا عزيزي يجبرني أحيانا كثيرة على الصمت والمراقبة بهدوء لعل شيئا يحدث ويشعل لدي شرارة الإنفعال لأنطلق في شرح لا ينتهي. الرتابة التي أعيشها جعلتني متبلدة المشاعر، لا شيء يهز قلبي وكأن قلبي لاينبض، لا أستطيع التفكير في المستقبل    
قراءة المزيد

شذرات يوميات 6 - اعتراف

صورة
 بسم الله الرحمان الرحيم   عزيزي أيها القارئ النجيب  لا داعي لأذكرك بأنني قد أطلت الغياب، فأنا لم أغب وإنما انقطعت عن الكتابة و المطالعة لظروف عادية جدا، وددت لو أن لدي ظروفا قاهرة ومشاكل عويصة تشغلني عن ممارسة هوايتي، لكن لا شيء مما سبق ذكره يمنعني، وهذا يجعلني أشعر بالخزي والعار تجاه نفسي.  أنا، في وضعي الحالي، لست بالنسخة المفضلة مني، ولا النسخة التي كنت أحلم بها، لأنني لم أقاتل ولم أواجه ولم أعترض ولم أستخدم كل طاقتي وقدراتي، في تحقيق أفضل نسخة مني. ربما السبب الحقيقي وراء كل هذا أن تلك النسخة ليست واضحة المعالم بعد، هي تائهة عني وأنا لا أبحث عنها بالشكل المطلوب والمفروض.  أعترف أنني تهت لفترة من الزمن، وأنني تصرف بعبث حينما كان من المفروض أن أتصرف بجدية، وتصرفت بكسل عندما طلب مني الإجتهاد، و ها أنا أحصد بالقدر الذي زرعت غباء وقلة حيلة مني، لم أكن أعرف خارطة الطريق ولم أكلف نفسي عناء البحث عنها.   سأضيف اعترافا اخر أيها القارىء  لقد تخلفت عن الركب رغما عني  ورغبة مني، لأنه أضناني التعب و الركض وأرهقتني الخيبات المتتالية التي لم تعد تدهشني...
قراءة المزيد